Táto akcia sa odohrávala v Steak Bare. Bohužiaľ pršalo, tak sme boli zalezení vnútri. Ale vonku majú aj záhradku.
	Kdyby jste se neurazil ... tady jsem si dovolila pár švestiček z naší zahrádky ...
	Dentálno-oftalmologická prehliadka Miškovho arzenálu.
	Zdenka a Tomáš
	Na zdravie!
	A do dna.
	Delegácia zo zemí vychádzajúceho oného.
	Jééé, tady je žen!
	Chlapi kókejte, ta je má, co?
	- Tomáši, když jsem ti ho kontroloval posledně, tak tam toho bylo míň! - Jo jo, dal jsem si ho prodloužit.
	- No jo, fakt je větší!
	- Počkej, podívám se taky ...
	- Tady píšou, že po třicítce člověk začína degenerovat ...
	- a tady, že sa začne zbarvovat do ruda! Chá chá, já tomu prostě nevěřím!
	- Tady na té flašce píšou, že když ji necháte dlouho ve žluté tašce, tak vedle ní vznikne lechtadlo. Hé, co to je za blbost?
	- Hehehé, fakt je tam!
	Dvaja najkultivovanejší účastníci oslavy. K & K
	Rychlý útočí.
	Vyberám si nejakú dobrotu.
	- Ukáž, fakt sa ti to hojilo len týždeň?
	Ako expert na korčule dávam Tomášovi rady ako sa vyhnúť zraneniam. Mne chrasty opadali týždeň pred párty.
	... no tak mu říkam: "Neser, nebo ti rozhodím sandál!" No a on nepřestal, tak jsem nejdřív rozbil držku těm třem sráčům nahoře, pak jsem děvenko skočil z okna ty tři patra no a dole jsem ještě nakopal prdele těm jejich dvěma gorilám ...
	... no a já jsem včera nakódoval dvacet řádků ...
	Hoši, vy jste tak zábavní.
	Odvrátená strana Kusa.
	Můj stréc pochází z Transylvánie.
	Sakra, čo som si to ...
	Votrelcov pozerám rád, ale jesť to ...
	Miška z môjho taniera naplo. Doslova.
	... jak říkám: toho druhýho jsem skopl z otočky, takže přeletěl přes bar no a pak už jsem jenom pozval tu tanečnici na panáka.
	Tak to predsa len skúsim, Katka by si asi radšej nedala.
	- Tomáši a mohl bys mě taky ochraňovat? - Snad jo, baby.
	Napnutie povolilo. Dentálny arzenál opäť v prevádzke.
	Radovan dostal zo studeného piva kŕč do pery.
	Hovorím: "3, 2, 1, povedzte sýýýýr". No a Radovan to povedal po moravsky: "sééér".
	- Připrav si foťák, strčím Tomovi ukazovák do prdele. Uvidíš, jak se nasere, hehe ...
	- ... ještě kousíček ... už jsem skoro tam ... a teď ...
	Co to kurva ...
	- Ááááá!
	Chlapi sobě
	Jééé, toto musím ukázať chalanom. Vždy keď zdvihnem pivo, na stole zostane mokrý krúžok. Chá chá.
	Varíte tu lepšie pivo ako u nás v Ekvádore.
	No to je jasný.
	Děd Vševěd v principu není zlý, ale umí ukázat zuby.
	- Je ti zima, dievčatko? - Čo ti šije?
	Československá požičovňa úsmevov uvádza: Kráska a zviera.
	Kto nestojí, nie je Čech.
	Pohľad dravca ...
	Úplne iný pohľad.
	Radovanku, vždycky jsem si chtěl na tobě vyzkoušet, jaké to je, když ti Michal strčí oslintaný prstíček do ouška ...
	Radovane, dívej, to je úlet, ona si jazykem došáhne na brýle.
	Samozrejme, že som Katke fotil tvár, ale jaksi sa mi to vymklo ...
	- Radovane, ptám se tě naposled. Miluješ mě? - To je jasný, Tome.
	- Michale, do ouška se smí jedině ukazováčkem. Aspoň Liborovi to jiným dělat nesmím.
	Niekto degeneruje už pred tridsiatkou.
	To sú tie neposlušné ramienka. Čo sa ich človek za jeden večer nanapráva ... sodoma gomora.
	- A když tomu svému přiložím ruku na tyhle místa, tak se začne strašně smát.
	Tak čo dámy, ku mne alebo k vám?
	Ej boha, kde mám valašku?
	Nevadí, zakrepčím aj bez nej.
	V týchto Čechách majú len tie zasrané malé pollitráky ... človek sa nachodí k baru ako čurák ...
	Musíte uznať, že nám to s Katkou celkom ladí.
	A niekto si to aj všimol.
	Musíte uznať, že mi to s pivom celkom ladí.
	Musíte uznať, ...
	- Běž domů a když se vrátím, tak ať je snídaně na stole!
	Všetci sú blbci, len ja som lietadlo.
	Aha, Miloš a Kateřina prišli. Ale prečo cúvajú?
	Podľa kvanta nealkoholických nápojov vidíte, že nesedím na svojom mieste. Zato Radovan má príručnú batožinu vždy po ruke.
	Holky, teď jsem byl na toaletě a porodil jsem hnědého chlapečka.
	Musíte ...
	Končíme.